我慢は美徳じゃなくて暴力

「我慢は美徳」というけれど、「我慢は美徳ではなく自分自身に対する嘘と暴力でしかない」。ヨーガには何者にも苦痛を与えないという『非暴力』、嘘をつかないという『正直』という教えがありますが

先週、入院した夫がまさにそれで、仕事がストレスで何年も前から辞めよう、でも思うところがありどうにか続ける…の繰り返しを続けた結果、体調を崩すことがしばしばあるし、毎日憂鬱そうだし疲れが顔からにじみ出ていた。私は命を削ってまで働くことないよ、そんなの嫌だし辞めてもいいよと言っていたけれど

本人が選んでいるしと強制的に止めなかったのが、私のずるさ、弱さ―利己心であって、そこを観ていきながら夫に今の自分の仕事を辞めるように強く言って今後の生活や仕事の仕方を考えています

強く言えなかったのは、今の環境が変わるかもしれない・変わっても良い!というのを100%受け入れられなかったからだ。何がとは上手く言えないけど不安があったから

でも、もうこの程度で済んで良かったが、再発率も高くまた苦しんで入院なんて可哀想すぎるし、他の病気になっても大変だからそんなこと言ってられないと、なんか吹っ切れて

そもそも物事は変わるものだし変化する時に失うものがあるのは、抵抗しようが不安に思おうが何十年生きててハッキリ分かっていることで

何を失うかよりも、これから来るものに目を向けるとワクワクというか希望が見えてくるし、すべては良くなるために起きているのだから、別に怖くないという信頼のが今は大きい\(^o^)/

世間的には仕事にストレスを感じるのって当たり前じゃん、多少体を壊しても我慢して働くのは当たり前じゃん、日本では我慢した先に何かある、仕事は長年続けるのが良いことみたいな価値観がごく自然に刷り込まれているけど

例えば家族を養う、家庭を守るのが自分の義務でも、体を壊してまで働くこと=義務を果たしているということにはならない。目的と手段がすり替わっている。幸せになるために生きているのだから、それは違うよねと先生から教えてもらったことがある

世間の当たり前、私の中の正義や常識という価値観が実は自他を苦しめているエゴに過ぎないこと。気づかないけどたくさんある

仕事を辞めても続けても、何をしていてもストレスはあり、自分を高めていく必要または望ましいストレスと、自分や周りを傷つけていく不必要なストレスがあるけれど、夫の場合は明らかに後者。本人がそれを良しとしているは自分が自分に対する暴力だし

暴力は自分が直接何かに対して行わなくても、黙認・容認することもヨーガでは暴力。家族が明らかに体調を崩して苦痛を受けているのに、強制的に止めなかった私も非暴力に反していた

救急搬送された時に、今まで私はそれだけ辛い目に合わせているのを容認していたのかと、申し訳なさ過ぎてショックだったし、自分のエゴの大きさにうんざりしたし、夫に精神的・経済的に依存していることは実感していたけれど、痛感したし自立を目指しているのに全然努力していないと思った

嫌なことがあっても我慢して言わない、体が辛いのに我慢して続ける・休まない、気を遣いすぎる人はよくいるけど、「大丈夫?」と聞いて素直に「大丈夫ではない」という人は少ない

自分が我慢すれば周りが円滑に行くと思っているし(そういう経験をしてきて習慣になっている)、周りにどう思われるか気にして言えない(自分に自信がない、自分をよく見せたい、自分に出来ないはずがないというエゴがある)という行動は、正直とは真逆のことなんですって。自分が自分に嘘をついている

悩んで悩んで内に溜めて行き場がなくなりメンタルがやられるだけでなく、体を壊すことはよくあって、体を壊すというのは何も内臓の病気に限らず腰、肩、股関節などが慢性的に痛い、生理痛とかもそう。放置も暴力

そういう人はたくさんいるし、もしも身の回りにいたら、我が家みたいなことになる前に気にかけてあげてください

そういう質を持つ人は手を差し伸べても助けてもらうことは悪いと思って遠慮するし、自分が悪いと思って責めているパターンが多いです

今回、そういう質のある人がいた時に、時には純粋に相手のために強硬手段が必要だということを学ぶことが出来て良かった(先生や友人の後押しがあって、それは私の自己中ではなく助けることだと学んだ

自分に正直になる

写真はうちの猫さん。めっちゃ自分に正直。でも周りに害はない